Yamoekv fkvmwfljbwlfjbMIERDA vayaanseee tpdps a la MIERDaaaaaaaaaaa

Fuerte

No lo quieto hacer, no quiero aer en el mismo error, no quiero tropesar con la misma piedra, asi que porfavor ''todo esta bien'' no es necesario, no esta vez. No quiero volver a llorar por colera, asi que porfavor maya respira hondo, porque tienes que ser fuerte y seguir adelante. Esta vez no porfavor, no denuevo,no te hagas danio denuevo y denuevo porque no podras saber cuando parar, esta vez se fuerte porfavor. No sientas el dolor en tus brazos, ni la sangre derramar, resiste, tu puedes salir de esto sola. No ea necesario decirselo a alguien, no quiero otro estupido psicologo que no sepa que hacer, no le voy a contar lo que me pasa a un desconocido. Porfavor, lo unico que tienes que hacer es ser fuerte.

Me habia dejado plantada, era obvio, no iva a ir, ya estaba dicho. No quedaba ni la más mínima esperanza de volverlo a ver, ya me había rehusado a seguir amandolo.
Estabamos todos sentados, tomando un poco. No conocía a nadie en aquella fiesta, mi rostro que siempre solía ser alegre aquel día se notaba apagado. De pronto siento algo caminar detras mio, y de pronto me entro la esperanza de que sea él, pero volteo y era un simple extraño que tropeso con una silla. En las próximas dos horas la fista parecía seguir aburrida, así que como nadie llegaba a rescatarme decidi irme yo sola a casa, sin compañía alguna, caminar bajo la lluvia tapandome con mi saco preferido. Estaba apunto de pararme y de pronto alguien viene por detrás mio y tapa mis ojos marrones claros, pero esta vez no me entro ninguna esperanza de que sea mi principe que viene a rescatarme para llevarme a casa sana y salva. A la hora de que la persona ''x'' saca sus manos suaves sobre mis ojos volteo, y me doy con la mejor sorpresa, lo veo y mi rostro apagado se ilumina, sonrio como nunca antes lo habia hecho y me siento tan ilucionada, yo sabía que no me iba a fallar. No podía creerlo, no lo había visto durante 9 años, esos 9 años escribiendonos por cartas hasta que él decidio viajar a texas para verme. Había estado enamorada de él desde los 12, y él nunca hiso nada para hacerme feliz, no podía creer que por primera vez hiso algo por mi.

Denuevo dolor

Hace tiempo que no lo hacia, pero lo volví a hacer. Las piernas me arden, como si a una herida de hechas alcohol. Mis piernas están sangrando de nuevo, no lo puedo resistir, es el placer de ver la sangre en sima  de mi cuerpo. Me resistí, pero no pude, la pregunta que siempre pasa por mi cabeza esta vez pudo ¿Qué pasaría si me vuelvo a cortar? A ver, intentemos lo. Y así es como comencé a coger la cuchilla y dudando rozaba mi piel con ella, la sensación de  ver la sangre salir por mi piel, es realmente agradable. Y así continué y continué y lo seguí haciendo hasta que mi pierna se volvió completamente roja, y ahí es cuando pare. Las gotas de sangre caían al piso y se hiban juntando haciendo gotas más grandes y cada vez era más doloroso pero mas placentero.

Secretos debajo del mar

Vivo en un mundo donde todos los secretos son una portada de periódico.  Ni siquiera puedes escribirlos en una hoja y tirarla al fondo del mar, porque los peces son chismosos, recuerda bien, y a alguien se lo dirán. Aquí todo es confuso, las mentiras son reales y las verdades son mentiras, aquí no puedes confiar en nada ni en nadie, recuerda la frase ''Nada es lo que parece'' Es mejor que temas de este pueblo, ni te le acerques, pasan cosas extrañas acá, todos parecen buenos, nadie es de confiar. Si algún día tus secretos quieres revelar debes escribirlos y tirarlos al mar, pero debes irte antes de que los peces cometan una crueldad. Cuidado, que allá la veo venir, la mentira y  veo alejarse a la verdad. No confíes es nadie, y menos en mi, que yo te puedo traicionar.

Y ahora ¿Cómo hago?

Y ahora, ¿Cómo hago? ¿Cómo hago para vivir con el dolor de saber que mi propia hija no me quiere? Dime ¿Cómo hago para lidiar con el dolor de saber que me prefiere muerto que vivo? ¿Cómo hago para decirle que yo la amo? Si yo no soy un buen padre. Lo leí bien claro ''Prefería de que mi padre haya muerto en vez de mi madre'' Exactamente aquellas palabras dañaron mi frágil corazón de hombre guerrero. Yo, que doy mi vida por ella y saber que no me quiere, dime ¿Quién va a parar este dolor? ¿Quién va a sanar esta herida? No dejo de pensar en aquello, no puedo sacar aquellas palabras de mi cabeza ''No me quiere'' repito, pero a la vez digo ''Es imposible, ella me ama'' pero yo leí aquella estrofa donde decía que ella prefería mi muerte, y sé que extraña mucho a su madre, pero no me quiere a mí, soy un mal padre. ¿Cómo paro este dolor? Es mi culpa, ella no merece esto. Yo que por pura casualidad entro a su cuarto buscando mis llaves extraviadas, yo que sin querer veo aquel libro de los secretos pensando que era un libro de la escuela, lo abro para mirar que era aquel extraño libro y me doy con la sorpresa '' Prefería que mi padre aya muerto en vez de mi madre'' en la última hoja. Una lágrima parecía rebalsarse de mi ojo, pero ''Está bien'' me decía, ella era su madre y, natural, nadie igual que ella, y perderla de un momento a otro sin aviso ninguno, es normal que le afecte así, pero aquellas frases jamás las borrare de mi mente, aunque quiera no puedo, aunque quiera olvidarme de lo que leí mis ojos grabaron con sangre en mi piel aquellas palabras. Y ahora dime ¿Cómo me olvido? ¿Cómo quito este dolor de saber que soy un mal padre? A veces yo también deseo lo mismo, ella no me merece, pero por ahora me necesita. El dolor que me causó leer aquellas palabras no se borra, aunque quisiera poder retroceder el tiempo y nunca haberlo leído, así no sabría lo mal padre que soy. 

Y ahora ¿Cómo hago? ¿Cómo hago para vivir con el dolor de saber que mi propio padre sabe que un día escribí que prefería su muerte? ¿Cómo hago para soportar el dolor que siento de hacer causado dolor en su pecho? ¿Cómo hago para que entienda de que yo lo amo? ¿Cómo hago? Sé que el me entiende de que acabo de perder  a mi madre, y para mi ella la mejor de las mejores, pero dime ¿Cómo hago para soportar el dolor que me causa saber de que mi padre sufre por mi? ¿Cómo hago para calmar mi conciencia? Una angustia inunda mi pecho y diga lo que me diga ''No, en cerio todo esta bien, yo se que me amas'' Nada de eso me calma, nada me deja tranquila. Sé que lo hace para no preocuparme pero me imagino aquel día que leyó mi diario, me lo imagino soltando un valle de lágrimas, pensando que es el peor papá cuando es el mejor. La frase   ''Prefería de que mi padre haya muerto en vez de mi madre''  me mata, leerla una y otra vez y pensar por esta estúpida frase que escribí mi padre siente un dolor que ninguna aspirina podrá parar. Y dime ¿Cómo hago para vivir con eso? Estúpida frase, estúpido diario, jamás volveré a escribir lo que me pasa, lo que siento, es muy peligroso exponer mis sentimientos en un papel que todo el mundo podrá leer. Deseo parar la angustia que tengo en el pecho, no puedo estudiar, no puedo dormir, no puedo vivir tranquila. Saber que tu padre sufre por tu culpa, es devastador. Me duele, y todavía no olvido su cara cuando lo hablamos, y cuando me dijo ''Y leí en una parte que decía: ''Prefería de que mi padre haya muerto en vez de mi madre''  y se le hizo un nudo en la garganta, gesto que hace cuando suele llorar, me mira con cara de tristeza mientras que suelta una lágrima. Nunca vi una cara tan triste, el dolor de pensar que tu hija, tu propia hija no te quiere, me imagino, debe ser horrible. Pero eso no es cierto, porque yo lo amo, y lo entiendo, y entenderlo me pone mal, porque a mi jamás me gustaría leer aquella estrofa si soy madre, me dolería en el alma, y eso me mata, que le haya dolido y que se quede con la idea de que no lo quiero, cuando es mentira. Arranque la estúpida hoja donde estaba escrita aquella estrofa. Te odio estúpido diario, te odio estúpida hoja, yo jamás quise herir los sentimientos de mi padre, yo lo amo carajo.

Me arrepiento

Hace frío y las gotas de sangre rebalsan de mi brazo. El dolor y a tristeza son más fuertes que yo, y aunque siempre me digo ''Tienes que ser fuerte'' no lo soy. No puedo más con este dolor, tengo que terminar rápido con él. La primera gota de sangre que cae al piso, mi brazo rebalsa. Y mientras más gotas caen digo ''No puedes, eres estúpida y no hay más remedio'' Veo mi rostro en el espejo, mis ojos se estaban quedando sin color, la oscuridad podía con mi ser, y aunque yo quería que esto acabara, tenía que acabar conmigo misma primero. Ahora caen innumerables gotas de sangre al piso, mi brazo no podía más, desangraba, y me dolía mucho. Cada corte que hacía significaba cada cosa mala de mi. No entiendo al mundo, no entiendo nada. Mi brazo esta aún peor y ya no me quedan fuerzas para levantarme, me quedare acostada en el pizo esperando a que alguien me ayude. ''Vamos tu puedes, eres fuerte'' repito en mi mente, ''Eres fuerte''. Pero nadie llegaba aún y mi ''Eres fuerte'' no serraban las heridas que yo misma me causé. Quería parar esto, antes creía que podía sola, pero estaba muy equivocada, necesito ayuda. Empezaré a gritar ''¡Ayuda!'' y repetí esta palabra varias veces hasta que no tuve más fuerza, nadie podía oírme y yo tenía mucho miedo. Trato de levantarme pero me estaba muriendo y cuando alzo mi brazo para recuperar un poco de fuerzas es cuando me había desangrado totalmente, mi corazón había dejado de latir, no había más remedio que pagar las consecuencias y por más arrepentida que este había llegado tan lejos que nadie me había podido parar. Sé que ahora me toca ir a donde no hay un Dios, y yo lucharé contra todo mal para llegar al Cielo y ver a mi mamá.